笑话30则2

　　1、一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：

我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗?



2、老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试?

老婆说，不行!那样我就聋了!

老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑!



3、妈妈进来说，你听justin bieber呢吧??

女儿，没，我看A片呢

妈妈：哦哦，那就好。



4、BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。

靠，这阳台是有多高啊!?



5、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。

图书管理员说，滚远!!!你肯定不还了。



6、为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢

日本新闻：随着本国死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加。



7、你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗?

打电话告诉她你正嘿咻呢!



8、我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。

我得承认，他确实很棒



9、上班的时候，我一直坐在电脑前，看着来自日本那些可怕的影像。

真是太可怕了，竟然有码!!!!!



10男人每隔7秒钟就会想到sex

这就是为什么我一定会在6秒钟之内吃完一根烤肠

要不就实在太怪了。



11、我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。

照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登



12、一个妖娆的女同事走过来问我

一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢?

我不假思索的回答

我怎么知道，我是条汉子

问的也太怪了吧。



13、在人的一生中有三件事是肯定的：

死亡，

税收，

以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。



14、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!!!



15、洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到XXXX上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。



16、公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 ()

研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，他也没做出来。

最后问她：括号里的数是多少? 她回答：我哪知道，还没来呢。



17、一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。

病床边，朋友握起他的手：“还好吧?医生怎么说?”

答：“Doctor.”

18、中午问同学，你看过《边城》么?

同学回答：我看过C.....



19、一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。

其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了



20、一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去。

大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。

“喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。

“看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。

“汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。

“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。

“土豆，土豆”，金发女郎说



21、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……



22、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?

“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”



23、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。

瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。

悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。

媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…



24、《江城子·豆瓣》：

十年生死两茫茫，小清新，成流氓。

银镯褪色，金链已无光。

纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。

夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎



25、世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”

---------- “对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子!”



26、对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。

但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩……



27、一天，纽约，下水道

女记者的冲了过来，对斯普林特吼道：老师!一个银行被一只乌龟给抢了!警察要过来抓你们呢!

斯普林特：额，达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗，是哪个?

女的：据目击者说，因为那只乌龟没带眼罩，所以不认识......



28、「如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白，还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种，你会怎么做?」

「先存一下档。」



29、男生寝室，半夜，大家夜谈的不亦乐乎

一哥们儿忽然冒出一句“你说这个世界上如果有人有两个蛋蛋，岂不是很奇怪”

大家一下子安静了。。。。。。



30、夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。

歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了!”