还是我，我来给来说说冷笑话【10 】

　　在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！



好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…



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。一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！ 穿越。。。。呵呵



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爸妈吵架，我把tom猫放中间，他们就笑场了。。。。。。。。。。



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老公打电话来，说告诉我一个好消息，我正想是不是发钱了，他接着说，今晚翻的是你的牌……



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儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天那小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！



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常和舍友开玩笑，会在他们蹲下，比如系鞋带时，用脚面勾他们屁屁————割掉一个还有两个————自习回来路上前面一女生蹲下系鞋带，我贱脚习惯性就。。。就。。。。。果断， 挨揍了。。。。。。



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爆个我朋友小时候的的事，大概7,8岁的样子吧，和他邻居小孩俩人合伙买了节甘蔗，按理说摊多少钱分多长甘蔗对吧，他俩不是的，谁摊钱多谁先嚼，掏钱少的嚼二遍，还争论头遍嚼的太干净以至于二遍都不甜了。我听到后都要笑瘫了



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本人男，大学时候寝室四人半晚集体去网吧，路上人比较少，突然想起唐伯虎点秋香中的四大才子走路，就那个走着走着突然回头半脱外套漏露肩的。



我提议要不要试试，都比较贱，路上人又少，那就来呗。



四人各自**的走，那腰那屁股扭的，然后1 2 3集体回头。



一夜班公交停在我们身后站牌，满车人的笑声透过窗户传了出来。。。



司机大哥还闪了两下车灯向我们致敬。。



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和一群哥们吃夜市！酒过三巡，一个哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声！谁敢惹我！另一个也喝大的哥们一下子站起来。（更彪悍）说我敢惹你！然后光膀男兴冲冲的走过去把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：....谁敢惹我 俩！！。夜市老板都笑喷了。。。。。。。



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跟前男友好着的时候，他老是趁我不注意放个恶臭恶臭的屁熏我，然后撤到一边儿捂着鼻子看我痛苦万分，他乐得咯咯笑分开后貌似自己还是久久不能释怀。今天在图书馆，不知道谁放了个屁，味道飘我这儿了，那屁味儿跟前男友的一摸一样啊……又勾起回忆，瞬间泪流满面。当时不知道怎么想的，就想知道这个屁出自哪位同学，便涕泪横流地问：谁放屁了？周围的同学都惊恐的看着一脸泪水的我。



然后我出去洗了把脸，回来后桌子上多了张小纸条，写着：同学，真对不起，我不是故意的。。。



放屁的那位同学真善良……



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曾经，所有的方便面都是方的。为此，我特地买了个方形的饭盒；不知何时起，所有的泡面都变成圆的了。。顿时有一种“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”的悲凉。



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一家三口去乡下外婆家吃完晚饭回家，老爸开车，老妈坐副驾驶，我坐后面。乡村公路，很黑。



因为晚饭我喝了酒想尿尿，便要老爸停车，路边尿完，想到尾箱有抹布想擦下手，便打开尾箱，擦手，关上尾箱。老爸听到这两声想以为是我上车开门关门，轰的一声开车走了，车窗关了又放音乐，我喊都听不到我，我手机也丢在车上，他们开出去10多分钟才发现我不见了再掉头来找的我。



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有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！



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一女女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。她妈担心，就带她去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”她回想一下，好像是，就回答说“是的”。她妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着她说：“胸罩小了！”



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刚看到一女生发表的动态:回回都是停水停电，敢不敢来点刺激的？于是乎，我回了“停经”二字……



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记得是在上初中时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句“你拿错耳机了”



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天气太热，坐地铁人挨人．人挤人，你擦我．我擦你，我右胳膊挤出雅诗兰黛，左胳膊曼秀雷敦，胸前是妮威雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门时我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后硬生生给我蹭出来清新的洁尔阴味！！！



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刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”



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我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤也太难喝了！”



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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！ 这大妈。。。。。够与时俱进



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办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！。。。。。。。。。。。。



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室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，我先冲一下.....



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一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个磁性的女生声音“不许进”！



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前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的胸zhao，大叫一声：“二饼！” 然后侄子丢出两个我嫂子的胸zhao，大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚…… 这TM是哪个变态教他们玩的？！！！



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2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”



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在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹艰难的从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我内牛满面，你太TM有上进心了!



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我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”



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“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，pol.ice过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ”.....



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我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。后问弟弟：“还有吗?”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！



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游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。。



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和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”



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一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。



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今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了



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今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半"心想买个胶带粘一下"结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了。。。现在拿着胶带不知道干嘛用。。。



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去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！“



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一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了..



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话说某天要出门的时候，姐正在化妆，男朋友在旁边看着等我，女生桌子上一定是瓶瓶罐罐的很多撒，他就指着一瓶粉红色的圆柱型的问，这瓶是什么？我瞄了一眼答：BB霜。他顿时惊愕状，然后贱西西的问：擦下面的？



我差点没把眼线画歪了。。。。。



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今天早上排队买包子，手冷。我不知怎么的犯贱的把手伸进了前面一个猛男的脖子里。然后我淡定说。认错人了



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今年过年嘛 我和一个同学逛街，他抽着烟，然后看见街上小贩有买炮。然后就高兴的买了几根，他用烟点燃了炮，然后就放在手上，我叫他快丢快丢啊，他楞了一下，把烟丢了 然后把炮放到嘴里，然后无齿的进了医院。。。。。。。



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车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”



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性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。。。。。。。



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一个小孩在河边发现一女尸，跑去报警，对pol.ice说：河边有个女的被打死了，胸前肿了俩个大包，俩腿间被砍了一刀流了很多血，估计已经死很久了，伤口都长毛了。



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今天听到一个七八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……



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一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”



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虎：我能吃你么？ 兔：你没吃过兔子么？虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么？虎：…… 兔：你大点声！虎：吃奶。