综合笑话

　　官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之

上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无

影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈

，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把

它的家属拿来了。



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从前有个傻女婿。

有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,

如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"

你就说:"小小畜牲何必介意!"

如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"

你就说:"小婿无能父亲掌管!"

如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"

还叫他覆颂了一遍,才放心离开。

当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"

答道: "小小畜牲何必介意!!"

他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"

答道: "小婿无能,父亲掌管。"

他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"

他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"



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庸医



有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令

医家全家唱挽歌，抬棺出殡。

医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”

妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”

幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”

长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

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接待者



古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维

道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒

得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”

不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”



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庸医



一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人

的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶

快收拾东西逃吧，有人看上你了。”



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只差三天





有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏

怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的

能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”

算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”

国王改变了主意，派人把他送出宫去。



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设身处地



一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家

到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，

正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂

＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲

爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑

出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂



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超级健忘



话说古时有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外行猎。

忽觉腹痛，想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，

躲到草丛方便去了。

等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：

「居然有人放冷箭！幸好没射到我。」

接着看到绑在树旁的马，笑着说 ：

「居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。」

待他牵马过草丛时，不小心踩到自己拉的屎，

气极败坏的骂道：「是那个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！



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两材并一材



从前有一个秀才喜欢舞文弄墨．．．

一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：

「大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。」

老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：

「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材．．．」



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禁口



有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。

但老和尚说有一个条件：必须通过『禁口』的考验，

测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。

於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，

吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。

「啊！熄了。」第一位叹道。

「师父不是叫我们不能说话吗？」第二位连忙提醒他。

「叫你别说你又说！」第叁位赶紧纠正。

「还好！我没说。」第四位松口气说。



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两种解释



有一个书生要进京赶考,可是不知道会不会考上,於是找了一个算命先生算一算

算命先生在算之前,他和算命先生说:"我最近常做叁个奇怪的梦,不知道代表什麽?"

算命的一听,就叫他说出来听听,於是他说:

1.我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞!

算命的一听,马上摇一摇头说:"不好呦!你下雨天已经穿着蓑衣,还拿着一把伞,

代表"多此一举嘛!没关系, 第二个梦是什麽?"

2.我梦见我在我家屋顶上种着稻子"

算命的听了,又摇了头,说:"嗳!屋顶不是种稻子的地方嘛,代表你"不会种(中)"呀!

没关系,再听听你第叁个梦好了!"

3.我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上,却是背对背靠着!

算命的听了,叹了口气说:"你还是不要应考好了,这时候你"该上不上",

代表你"不会上嘛",你还是再等下一次考试吧!"

书生听了,很郁闷的走回家,刚好遇见那位暗恋许久的表妹,表妹看他心情不好,

就问他发生了什麽事,书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来

表妹听了,就和书生说:"不然你告诉我你的梦,我来解释看看!"

於是书生说了第一个梦,表妹听了,说:"很好啊!穿蓑衣还举一把伞,

代表"高举"嘛!"书生说了第二个梦,表妹也高兴的说:"这也不错!

高的地方种稻代表"高种(中)"啊!" 书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後,

表妹也很不好意思,但她还是说: "不错呀!这也是好预兆!这代表"该翻身了!""



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祝寿



一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，

最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：

水中置金针，

丈人骑马到阴山，

骑来又骑去，

金针犹未沉。

二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：

火上烧鹅毛，

丈人骑马到青岛，

骑来又骑去，

鹅毛犹未焦。

叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却

又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻

吟词道：

丈母放个屁，

丈人骑马到戈壁，

骑来又骑去，

肛门犹未闭。



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有一个财主



从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个

却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名

字，其实那都是他花钱雇人写的。

在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」

，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，

也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。

这是一副老春联：

天增日月人增寿

春满乾坤福满门

刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个

人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」

「怎麽改？」

「改『娘增寿』，我娘增寿。」

私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道

「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了

会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」

「那你就改，只要我娘增寿就行了！」

「东家，怎麽改，还是你说吧。」

这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽

我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔

刷刷刷，一副改过的春联就写好了。

大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡

识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。

原来这副改成的春联是这样写的：

天增日月娘增寿

春满乾坤爹满门



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比较吝啬



一天, 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.

甲: "我都把咸蛋切成六块, 一餐配一块, 可以吃两天."

乙: "那算什麽? 我都在咸蛋上戳一个洞, 要吃饭的时候把

筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐饭了."

甲自然认输了.

过了几天, 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.

走着走着快到啦, 突然听到里面大叫:

「不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!」

走近一看, 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,

看一下得扒一大口饭. 那小孩多看了一下就被骂了.



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文盲的家信



有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了 一个帐房先生,猪肉大涨价,

邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但见:邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇帐

房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外扬,人肉岂能乱买?



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一个传统笑话



有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。 他到任半年，上司来县巡视。

上司问：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”

上司又问：“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不

少? 上司见他答非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。” 财主急忙回答：“梨树多少，还没有查访，但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒，说：“什

么杏树、梨树？我指的是你的小民！” 财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“

小名猪娃。”



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对仗工整



一太守好文，其子甚愚。一日太守出对考其子曰：“门前绿水将流去，”

其子苦思良久，对曰：“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。

几日后，太守与师爷出游。至一道观，道长姓徐名青山，跛脚，闻太守至，

从屋中跳出相迎。师爷笑曰：“另郎所对，信其有之。”太守闻之亦大笑。



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酒后



有兄弟三人，好杯中之物。一日，酒后回家，皆卧床寻周公去了

忽有蚊子一只进入，于老大大腿上开荤，老大奇痒难耐，随手抓起

老二一条腿，开始搔了起来，然不爽，加力！终至出血。老二有所感觉

伸手一摸有湿滑感！忙推老三：“速去小便，勿溺于床上！”老三

前去，不幸屋后酒厂漏水，溺便至次日凌晨。



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下不得刀



庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小

师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火

候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃

头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时

候长结实了我再给您剃。”