【某女发状态曰：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发 ？我给他跪了！

　　本人女，在外地上大学，临近毕业认识一男友，一见如故，私定终身。怕家人不同意，想尽一切办法，最后想出一招万全 之策，男友加了老爸的QQ 和老爸成了忘年交，向老爸倾诉自己奋斗多年终于买了套房子，快三十了还没有女朋友，如何如何，等等等等。老爸激励鼓舞，说这么聪明优秀的青年怎么找不到女 朋友，随即把我的QQ 发给男友，说，这个是我女儿，她和你在一个城市，还没有男朋友，你们多聊聊。。。。。。我们就这样在一起了，并且得到家人的祝福。幸福，准备领结婚证了。 (*^﹏^*)



本人大二女纸一枚，四人宿舍，宿舍有个小美女，据说是还在缅怀高中时候的初恋，拒绝了好几个追她的男生，天天给我们在宿舍絮叨自己的初恋。

昨 天下午我们俩一起去上自习室上自习，正学着呢，这货突然给我来了一句：“你看你看咱右前方那个男生，背影好像w（她的初恋），哇哇，发型也超级像！”我抬 头看了一眼，只能看到背影，就敷衍了一句“嗯嗯”接着她继续开始犯花痴“哇哇，侧面更像哎”，GC是这个男生转过头来了，她还在嚷嚷“哇哇，正面也好 像”，对了，大家都猜对了，那个男的就是她初恋，在我们都还没反应过来的时候那个男生就过来一把把她搂住了，没错，是搂住了，这下全自习室的人愣了，然 后……这俩货就没羞没臊的在一起了……想想好神奇啊，祝福……

今天才知道那个 男生 一直喜欢她来着，当年没考上我们学校就暂时分手又复读了一年，考上我们学校之后被分到了老校区（我们在新校区），最近是他求他爸爸使了千万分的劲才把他弄 到新校区的，然后第一次上自习就碰到了她，多少间自习室啊，啥也不说了，这就是缘分，除了祝福还是祝福～



广告说，肯德基的盖饭有妈妈的味道。你妈做饭那个味儿啊？！你妈做饭就给那么一点儿啊？！你那是后妈吧！！



本人嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。我很嗲气的问老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。我嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F，今晚沙发地铺思密达。



有 一次我们这边绍兴柯桥有一场群星演唱会，谢霆锋啊、凤凰传奇啊，各种大牌、小牌明星都有。检票进入的口儿，有个人不让进。保安问道：＂你的票呢？＂那个人 说：＂我是上台唱歌的。＂＂你唱什么歌的呀？没见过你啊。＂＂就那首＜伤不起＞。＂＂那你唱来听听。＂于是她就唱起来了：＂伤不起啊真的伤不起，你伤你伤 我伤得昏天黑地""""""＂＂哟，还真是那首歌，进去吧。＂



清明去中山公园看草泥马，走着走着就来到狒狒的笼子前，我对它各种挑衅，人家愣是不理我而且给我一个很鄙视我的眼神。然后它掏出小JJ像皮筋一样扯了扯含在嘴里吸了吸。吐出一堆尿。。当时所有观众都石化了。。



刚 才在高铁上，一年轻麻麻带个婴儿。孩子大哭，声音很响的那种，麻麻哄了半天没有效果，于是急了，就用比孩子还大的分贝给他唱四川的山歌，孩子哭麻麻唱，两 个人就在那忘我地飙戏，十分钟后麻麻胜了，孩子两眼委屈地盯着他娘轻声的啜泣着。这样就完了？显然没有到GC。那麻麻进入角色了，孩子都不哭了她还在唱的 很忘我，突然，一阿婆冲到她面前大斥：孩子都不嚎了你还嚎个球。



地铁一号线，自动扶梯向上的时候，前面站一身材倍儿好美女。

随搭讪：美女，本命年吧。

美女：...

美女瞬间脸红，楼主也觉察到不对，闪了。

白色修身长裤里面穿着红色内裤怎么就那么扎眼。。。



跟 一大帮朋友出去野游，，其中一女内急，，野外没有厕所，，正好附近有一广告牌，，此女窃喜以为找到了理想之地，，跑到广告牌后面脱了裤子就炮火连天啊，， 尼玛那广告牌离地有半米高啊，，那白花花的大屁股啊，，叫我们老爷们情何以堪，，妹妹，你以为把脸挡上我们就看不见了么！！！



话 说我们这有个混混,在外面混的很开但脾气不好得罪了天朝警 察经常进去未满十八岁关几天又出来。直到他十八岁生日那天他叫了一伙人一起庆祝。晚上玩的很晚过了十二点上蛋糕唱生日歌吹蜡烛,刚刚吹完蜡烛就有人敲门开 门一看警 察来了!直接把人带走还一边说十八岁还十八岁?老子就等你吹蜡烛!



宿舍是那种大的洗漱地儿，同学A在洗澡对刚上完厕所出来洗手的B说话

A:用洗洁精洗澡就是光滑！

B纳闷了说:为什么用洗洁精洗？

A:因为我洗衣粉昨天用完了！







在地铁上，一个6、7岁小男孩和他妈妈。妈妈：这个周末还得去学习街舞和跆拳道（现在的小孩真可怜的说）。小孩：妈妈我不想学了。妈妈：听话，你要是学了的话XXX就会喜欢你的...小孩挺神气的：哼！我现在已经不喜欢她了！.....



回 家路上看到一小正太和一小萝莉一起放学回家。路边有一倒了的广告牌，萝莉小声的说：我想上去踩踩。正太一边说好，一边伸出手来扶着萝莉上去了。当时我各种 感动啊，青梅竹马，两小无猜，纯洁的爱情之类美好的词汇涌入脑海。只见萝莉站上去后那正太就死命的摇晃那广告牌，吓得萝莉哇哇大叫。。。



爷爷说他们那个年代。谁考试不会答。就答说毛主席万岁。没人敢打叉。



晚 上室友和她爸爸打电话。她用蚊虫哼哼的声音对她爸说：“爸，我小声点了哈，宿舍人都睡了，免得吵到他们，你听的见吗？”估计她爸在那头跟她说听得见呢，过 一会只听她气鼓鼓的说：“我小声就行了，你的声音像做贼一样干嘛？！！！！！！！！！”我们在床上的人都乐抽了，真是可爱的叔叔。



我 一同学，去年市里大修路，晚上他骑着踏板电动车回家，他女朋友坐在前面，一个井没盖，前轮卡住俩人飞出去了，他到没事，不过他女朋友一下子把鼻梁骨头摔断 了，到本地最好的大医院看，恢复了十几天他女朋友都觉得没事了，医生说一定要做手术不然鼻子会长住以后只能拿嘴呼吸了，手术费7000多，这还不是g潮， 他一紧张带女朋友去上海全国最好的耳鼻喉专科医院去看了，花了七块挂号费，医生说这不是恢复挺好么，别捣乱下一个，我第一次听说能张住…我那哥们当场就石 化了，回来带着两个人在那个医院门口天天等那医生出来…后来医生鼻梁骨也断了



某女发状态曰:头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复:谁叫头发



前 天，和闺蜜出去玩儿，路边有个乞丐，四肢健全绝对有劳动能力的那种，正准备无视，闺蜜却火速冲到他面前，掏出一张五块的扔进那人的钱缸子里，我还想着这家 伙怎么爱心泛滥了，没想到她淡定的从那人的缸子里拿出来五张一块的，悠悠地说，换点零钱坐公交。。那乞丐脸都绿了啊。。我拖着她掩面闪人。。。



中 时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那 个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门 的武警只有两人，手里的qiang又没有子dan，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进 来……

第二天我们学校就来了一大群警察，跟老师们一个个查对，把所有以往有 过持械 斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等 方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……



今天群里一朋友说要去摘杨梅。。。

我说别提杨梅了，以前追一靓妹子，中午找她去玩。看路边有卖杨梅的，以前没吃过想着买点给她带上，然后路上忍不住偷偷吃了好几个。。。好几个啊好几个。

然后去了她那里，她高兴的用盐水洗给我吃，看着被盐水泡出来的一大片蛆???我???（给我一个吐的表情）然后MM问我为啥不吃，我淡定的说我舍不得吃，给你吃吧。



回 家，飞机没票了，买了张还有一小时开火车票就赶紧去车站。火车上比较热，没开车呢我就一直站在门口透风，看到一男一女都在十八九岁卿卿我我送别，忽然心里 很感动，这么多年从来没人送过我。车开了，男走，女上车。刚开没多远，从车厢里走到门口一男孩，女孩和他牵着手往卧铺车厢走去。。。我当场石化！！惊啊！



本人剩女，朋友A介绍相亲，对方B是上级单位的，看起来各方面条件都不错。

席间，聊到B在XX部门工作的情况。

我想到蛮久前该部门另一人C讲述的一件事，遂与B确认。

“听说你们部门有一研究生，每天准时上下班，记了很厚一本‘工作日记’，一年后交给领导了，是真的吗？”

后来B的脸绿了。

是的，如你们所想，B就是那个研究生。

写到这里，说明一下，LZ本人没觉得糗，糗的是B和C。

因为B的工作日记内容举例如下：

201*年*月*日 晴

1、张三迟到36分钟，在办公室内吃早餐15分钟。

2、李四打私人电线分钟，通话对象为女朋友，通话内容为***********。

3、王五玩网络游戏《自由幻想》3小时，昨日58级，装备为****，今日升至62级，装备升级为****，技能为***，打怪地点为*****。

4、孙六早退45分钟。

5、刘七旷工。

......

王五就是之前口述该事件的C，原话是：“TMD，他天天上班时站我身后看我玩游戏，还问我怎么玩，我以为他想玩，教的特别耐心，结果他捅老子一刀，我哪天玩什么游戏升了多少级，哪天换了新游戏，与旧游戏有什么不同，老子自己都不记得了，他都记下来了！！”



单位有一漂亮女同事,但很单纯.一般都称呼我X哥,以上为背景。

在 单位无聊,养一只小乌龟,漂亮女同事很喜欢,经常逗她玩,一日中午大家一起去食堂吃饭,我那漂亮女同事因为逗乌龟出来晚了,一电梯人等她,一个同事催促 到:快点!此女回到:我玩X哥的小弟弟呢,去洗手间洗了下手,不好意思.我日,一电梯邪恶的人有木有,都用诡异眼光看着我有木有.重点是这不是GC,GC 是此女继续说到,他小弟弟可好玩了,一点点!妈的,哥想死有木有,哥终于忍不住了,拦住电梯说:"你们别,都别走,我把我小弟弟拿来你看们下"重点是所有 人低头看哥裤裆的说...看裤裆...裤裆!



大姨 腿受伤约 了医生看腿，我，爸，妈，去送，爸开车。有一个路口禁止右转，老爸不知道，结果被叔叔拦下了，要看驾驶证，老爸一拍衣兜二拍裤兜，大喊一声“没带！”然后 拉开车门就跑了，剩下叔叔和一车人凌乱。你以为这是GC？GC是过了半分钟老爸又跑回车边，对老妈说“我回去拿驾照！没零钱！给我点零钱坐车！”然后又跑 了………



清明，带着两岁的儿子上坟，儿子嘴巴甜，人们尽夸聪明，不免得意....一长辈点起蜡烛，仪式开始；大家安静，突然儿子站到蜡烛前高唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐....汗..囧



记得记忆中有三部电影去观看时是发纸巾的，第一是＜唐山大地震＞，第二是＜妈妈再爱我一次＞，第三是＜3D肉蒲团＞－－－－－



以前租住的房子有老鼠，晚上睡觉的时候我总是担心会跑到我枕边来，遂买了一只小猫回来抓老鼠。我期待，这猫在晚上会非常非常敬业的守着岗位，但是，但是它居然睡得比我还早，每晚9点多我还在上网的时候，它就开始打呼噜了。



我们寝室一大胸二货换衣服时为了不被我看到躲到了窗帘后面……



昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。FML