内涵笑话

　　1、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。

第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。

老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。



2、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。



3、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

“可是他到现在还没有下来呢！”



4、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”



5、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢？我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做ai！”

这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊！世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”



6、红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。

“小姐，你的预产期是几号？”

“4月5日。”

“那边那位小姐呢？”

“医生说也是4月5号。”

“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”

“我想不是，那次公司郊游她没去。”



7、有两个人，一个是又胖又高，一个是又瘦又小，他们关系非常的好，有一天他们想一起去看黄色电影，可是他们身上只够一张票钱，于是胖子就让瘦子钻到他裤裆里一起混进去可当他们一进去，正演到高潮时候，胖子一下就进入状态，把瘦子给忘了，等胖子看完电影才想起来，可是他看瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死！”



8、漂亮的女老师今天穿了一件超短裙。

上课的时候，坐在前排的同学看见了老师的大腿根，同学就在下面笑。

老师回过头指着那个同学说：“你回家！一个星期不用来上课了。”

老师接着上课。老师写东西的时候把身子一抬。底下的同学隐约看见了老师的内ku.也在下面笑了起来。老师回过头对他说：“你给我回家，一个月不用来上课了。”

老师说完继续写，突然老师的粉笔掉在了地上，在她弯腰捡粉笔的时候。

我收拾好文具拿起书包就往出走。 老师吼道：“上课时间你干嘛去！”

我说：“老师！我想我这辈子都不用在上课了！”



9、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内ku.



10、一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。



11、偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她（大家应该明白是什么意思）

不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过：第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上"""""第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的""，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句：讨厌""""然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上"""""



12、话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……

他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看……有新品种的水母耶……”



13、三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕

B说：我的药使公猴和大象生出小象

C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了



14、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”

oh！my GOD！很多人都叫了起来！

一个神情沮丧的男人站起来说：

“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”

一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”

那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：°不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。

于是那个男人就脱下了上衣。

他有点害羞的说：现在可以了吗？

“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”



15、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。

那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”

那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”