1、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈..！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
9、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
13、有个山里的男人，第一次进城，看见那些女性暴露广告，下面就不由自主的起立了！以前从没有这种状况！他就怀疑得病了，去医院看医生！医生觉得他点傻，就随便开了点药把他打发走了！小伙子回家发现好多了，还夸大城市医生医术高超！过了几天他又进城，又看见美女的暴露图像！那玩意再次起立！他又去找医生，可医生这次不再，遇上护士了！忽视问完情况后，把他带到自己办公室，和小伙子大战了一场，完了小伙子那东西也不“肿”了。小伙子很是高兴，刚出门碰上医生，指着医生鼻子就骂：“什么狗屁医生啊，还说没病，你看人家护士给我挤出那么多脓来！还不如人家护士呢，什么狗屁医生！”
14、 妓女被抓，警察训问：为何要“卖”？妓女含泪无奈地诉说道：靠党党腐败，靠厂厂要卖，就靠下面一小块，时间短，来钱快，即不贪污也不腐败。你说我在卖，可身体虽卖灵魂在，萝卜拔了坑还在怎么能说这是卖。哎！！警察又大声说道：你可知罪。妓女不解地说道：我不靠人民不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用缝隙求发展
15、一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！ 军官怒道：“为什么会掉下来？”??士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！” 军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？” 士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
16、考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！ 结果只有三个学生及格！ 这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。” 只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
17很隐晦的笑线以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
18某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”...
19老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。” 老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。” 老公：“那我要个最好的，会叫的那种。” 老婆：“买个最便宜的，我来叫……”...
20男子苦找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈哈！...
21一对夫妻想做ai的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有生理上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”
儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。”
22老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”
23在街边，一漂亮小姐对我说：一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人。
24一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了。
25曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：操，你妈好吗？操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：干，你全家好吗？干晕死。
26产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门。
27施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
28有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的。，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
29八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头。
31某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤乍药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短。
32有两口子吵架 男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴 下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴 下面一个话筒 还带两个音响！！
33老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。
“让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金南傍国，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金南傍国，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
34夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。
小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”
先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
35丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!
可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
36小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且，你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
37问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套
38“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
39一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
40对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
41喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？
42请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
43一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”
男的被憋的半天没说出来话！
44樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：哪里哪里，一次十天而已。
45一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
46小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
47男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人。
男：500块？
女：今晚我是你的人。
男：5000块？
女：今晚别把我当人。
男：50000块？
女：不管你来多少人。
男：500000块？
女：不管来的是不是人！
48一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下”
49 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去，我怕个屁！
哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！”
50 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。
甲说：我作爱可以搞三十分钟。
乙说：我可以搞四十分钟！
丙说：我有六分钟。
大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射！”
51还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
甲说：我的有14厘米长，标准的！
乙说：我的有18厘米长，包你爽死！
丙说：我的有8厘米！和我搞吧！
小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。
小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！
52一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，
她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：
狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！
53客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
54一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
55一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
56结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
57新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
新郎问：“妈什么事，这么急？”
丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”
58某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
59牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
60俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
61洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
62一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
63老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
64一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
65一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
66一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
67、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
68、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
69、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
70某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
71男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
72一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
73猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
74一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问：“一夜多少钱？”
女子说：“一百。”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
75从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
76在公园。
男：你的胸多少钱摸一次？
女：一千元。
男：你脱开。
女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
男：我没钱。
女：尼玛你坑娘。
男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
女：……
77在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
78“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
79花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
80一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
81、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
82、某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
83、一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
84、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
85、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。、
86某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
87妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
88某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
89某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
90一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
91一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
92、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。
93、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
94、一男一女QQ聊天中：
男：我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女：怎么说的你上过我似的？
95、甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？
乙：这个…..还真没研究过。
甲：笨蛋，汤圆是女的。
乙：为什么呢？
甲：因为要来月经啊！
乙：那为什么饺子又是男的呢？
甲：这个都不知道，还真是笨到家了！
乙：说来听听…..
甲:因为饺子有“包皮”啊！
96、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……
97、某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装鸡巴的小塑料袋啊买啊？
97、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
98、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
99、今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：今晚我睡沙发！
100、问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？
男：男人最怕1月31日。女：
女人最怕12月1日。
答：回答正确！！！
