1.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
2.一是肚子里能容得下小人， 二是能顶住来自上面的压力， 三是能容忍有人在下面捅， 四是能善用应付摩擦， 五是能在摩擦中获得快感， 六是每个月必须开例会。
3.话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔： “老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
4.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
5.中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津； 下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。 横批：一日见效
6.跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
7.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他:怎么发现的? 他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了!”
8.老师让学生用“皱纹”造句， 一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
9.老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。” 他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”
10.前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。 一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！” 我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！ 我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！ 跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”
